Послеродовая депрессия

Послеродовая депрессия – почему я считаю, что этого явления в природе быть не должно, но почему оно часто встречается и что с этим можно сделать?

Я хорошо помню свой жуткий лактостаз на 2й неделе с температурой 39.2-39.5, жуткой пульсацией в голове и штормом при ходьбе. В этот период, мне кажется, я прожила всю печаль своей родовой системы.
Очень хорошо помню ближе к месяцу, как отпустила няню на выходной и весь вечер одна качала малыша 5 часов подряд. В этот день он совсем не собирался засыпать, а меня рубило невозможно. От бессилия ходила и просто рыдала в голос. Качаю ребёнка, хожу и рыдаю.

Не будь я тренером, я, возможно, терпела бы, либо думала, что у меня началась депрессия вместе с «я плохая мать, не могу уложить своего ребёнка». Но нет, я понимала, что у ребёнка, как и у любого взрослого, бывают хорошие дни, а бывают плохие. У меня просто накопилось напряжение, а сейчас идет «слезотерапия». К тому же я знала, что ребёнок рано или поздно уснёт. А отсутствие чьей-то помощи будет не всегда. И я разрешила себе нарыдаться всласть, пока мне это не надоест. Правда муж от таких моих терапий переживает. Всё, больше таких приступов у меня не было. Пока.

Итак, какие бывают причины затянувшейся «грусти», которая либо перерастаёт в настоящую депрессию, либо по-модному просто так называется? Главное - это необходимость (или вынужденность) быть одной с ребёнком. Периодическая помощь со стороны мужа после работы не считается помощью - он мужчина и тоже после работы, полагаю, устаёт. Испокон веков друг другу помогали женщины. Младенец до 3х лет живет в лунном мамином поле, то есть в женском. Первый год уж точно нужна просто механическая забота о малыше: быть в доступе, реагировать на потребности, наблюдать, успокаивать, гладить, ухаживать, гулять, кормить. В общем, абсолютно женские функции. И если мама понимает, что ей плохо и она не справляется, то важно искать помощь. Она всегда возможна в любом месте, главное признать, что она вам нужна и быть готовой её принимать, отделяя привлечение помощи от статуса «я, наверное, плохая мать».

Часто этой проблемой движет именно «мне некому помочь», завуалированное в гордое «я сама». Алтарь «я сама» тянется годы, отсюда отдаление от своего внутреннего ребёнка (ресурса) и потеря контакта с женским. Отсюда перекосы во взаимоотношениях с мужчиной и непонимание, почему он вам не выдаёт медаль за геройство «я сама». Ведь принятие, умение просить, умение расслабляться, меняться, адаптироваться, прощать наконец - женские качества. А материнский инстинкт, который начинает выходить в основное поле - это мобилизация с концентрацией, чтобы уметь любые горы свернуть ради своего ребёнка. Это более мужская часть нас. И то, и то – большой ресурс для женщин.

Инстинкт позволяет выдерживать любые недосыпы, откладывать даже свои первичные потребности, ставить на первый план потребности ребёнка, даже элементарное хождение в туалет. На этом ресурсе можно раскачивать любые социальные проекты и делать невозможное. По-хорошему этот инстинкт можно использовать всем и всю жизнь после. Например, если к вашему ребёнку кто-то недобрый подойдёт, вы же глотку за него такому человеку перегрызёте, и не подумаете про общественное мнение! В общем, материнский инстинкт это супер-ресурс!

После родов автоматически выходит на первый план материнский инстинкт, и есть риск, при отсутствии осознанности и умения проживать свои чувства, заиграться в него. Быть рычащей тигрицей уместно не во всех контекстах. Отсюда нарастающая стена непонимания – со своим Я, с близкими людьми, с миром. Разрыв между ожиданиями и реальностью. Поэтому так тяжело потом выходить из декрета: вы уже так привыкли к этой роли, что все остальные осваивать просто лень. Мотивации на работу, в отличие от инстинкта мамы, у женщин не предусмотрено, поэтому в социуме и в общении с людьми такой номер не прокатит. Придётся себя тащить за шкирку, если хочется жить своей жизнью, где у вас есть дети, а не жить жизнью детей, где своего нет ничего. И обижаться на детей, когда у них это «своё» появится.

В общем, главный психологический совет от меня: будьте не идеальной, крутой мамой, а живой. Живая мама имеет право на ошибки, может просить помощи и ей за это не стыдно, живая мама может извиняться перед своими детьми, даже если они ещё не разговаривают. И поверьте, детям с живой мамой гораздо легче. Ей не надо все время соответствовать, а можно просто быть :) Рядышком или нет – по желанию обеих сторон :)

И любимая моя фраза сейчас: «Мама должна соблазнить ребёнка на жизнь». А если вы в недосыпах, страхах и вынужденности, то какие там радости жизни? Дети вырастут и вас, конечно, поймут и все равно будут любить. Но кто им потом будет «доказывать», что мир - это место радости и развития, а не вынужденности и игры в «терпилу»?

Вернуться обратно